YAY

Conseguí fazer caminhada hoje e ir entregar um currículo pessoalmente e sem a ajuda de nimguém.
To me sentindo tãooooooooooooo feliz, como se algo tivesse sido tirado dos meus ombros e peito.
Pra quem não sofre de ansiedade crônica e medo de tudo, esse foi um grande passo na minha humilde existência.

YAY

Be or not to Be

Ainda na saga de "quem é mais vítima":

uma pessoa tentando chamar atenção pois está com ciúmes da preocupação dada a outro.

Um quebrou o braço e trincou o quadril. (detalhe, está se movimentando perfeitamente e só reclama de cor quando é conveniente.

O outro fica doente e quer levem-na ao hospital por uma coisa que se pode tratar em casa.

Ciúmes a parte. O que mais irrita é voz do que quebrou o braço, que grita ao invés de falar e quer mostrar pra todo mundo com está superando seu estado físico.

Já a outra pessoa espiando e supondo coisas que talvez nem existem.Não sei se eu vou aguentar tudo isso mesmo tomando rivotril.

Ora Ora Ora

Passada a fase das lamentações, vem a fase das reclamações e paranoias. Não sei o que é pior.
Já eu, virei a "empregada, enfermeira e o que mais precisar ser feito durante o dia e a noite. Com direito a fazer algumas coisas obrigadas, pois livre arbítrio não está no vocabulário de muita gente com relação a mim.
Queria poder fugir até as coisas se acalmarem, se é que isso é possível. Mas ir pra onde?

To me cansando...

Preciso de um sossega leão urgente

Não sei o que é pior: uma pessoa na cama reclamando de tudo q vc fazer com zelo e dedicação, ou um louco q fugiu do hospital todo fudido achando q pode fazer tudo sozinho como se estivesse tudo bem.

Que vontade de ter uma casa só pra mim, sem barulho,brigas e reclamação todos dias.
Ou simplesmente criar um mecanismo ativado assim q todas as coisas ruins e desagradáveis fosse acessado dando um foda-se pra todo mundo.

É, um dispositivo desse é o q eu precise.

E FODA -SE!!!

Quem sou eu...

Ultimamente tenho me questionado quem sou eu, pois a maior parte do tempo já não me reconheço mais.
Medos novos assumiram o lugar de certezas, atitudes e pensamentos que antes eu jamais teria e coisas antes interessantíssimas, hoje já não fazem parte de quem sou ou do que eu me tornei.
Me tornei ou apenas acordei de sonho/pesadelo surreal no qual eu vivia???
Eu não sei. Apenas sinto raiva de mim outra vez e, uma vontade imensa de me auto punir tem tomado conta dos meus pensamentos mais insanos antes de dormir.

Só queria que isso acabasse.

Aos 30...

Não sei bem se é culpa dos 30, mas algumas coisas que antes tinham graça, hoje são completamente indiferentes.
Ou será que isso é resultado do rivotril?

choro contido...

Sobre amizade

Sempre sonhei em ter uma amizade daquelas bem fortes, tipo irmãs, quase como uma parceria para todos os momentos, bons e ruins.
Claro que isso nunca aconteceu.
Eu sempre me dediquei mais do que as outras pessoas em prol dessa "amizade". Fazia de tudo. Até brigar com outras pessoas eu briguei. Mas a reciprocidade nunca veio.
Talvez porque eu sempre esperei demais das pessoas, sempre esperei demais dessa "irmandade" que nunca veio.
Ficava com ciúmes, inveja da amizade alheia, afinal queria algo que jamais tive.
Hoje acho que a amizade é algo relativo. Essa irmandade toda não é pra mim. As pessoas gostam de ser pisadas, maltratadas, esquecidas, ou lembradas só em determinado momentos.
Começo a pensar que há algo de errado na minha concepção de amizade. Vai ver é assim que funciona: amigos/as só valem para as horas que nos é conveniente. Sem toda a melação que eu desperdicei com pessoas que, no fundo, não valiam à pena.
Ou pode ser que para ser minha amiga/o demande muito mais do que as pessoas estão dispostas a oferecer.

Cheat

Às vezes tudo o que uma pessoa precisa é de uma pequena mentira para ficar feliz e satisfeita.

(d)*-*(b) Fancy @Iggy Azelea

Iniciar o blog. Nunca fui boa o suficiente com inícios em nada em minha vida, porque seria diferente com um blog?

Só sei que aqui irei escrever o que quiser e quando quiser como um verdadeiro diário. Longe de mim ter leitores assíduos, mas se tiver será muito bacana.

Começando com a minha incredulidade sobre a dieta de comer pouco e quatro vezes por dia, como a minha psiquiatra "exigiu" de mim e minha última sessão, quando eu "tive" que abrir a boca e falar que não estava me alimentando por me achar gorda.

Vamos ver até onde isso vai dar...damnit!!